Ой, болять мои крылья!
Анекдоты про летучих мышей
Анекдот всех времен и народов:
Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!
Анекдот для тех, кто был в Сьянах:
По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса.
У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.
На ту же тему:
Летучие мыши занимаются йогой, переворачиваясь головой вверх.
На ту же тему, но поостроумней:
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Анекдот от Кошки:
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
- Ты помнишь самый страшный день в своей жизни?
- Да. Это был день, когда я страдала поносом.
Европейский анекдот; рассказываю в том виде, как слышал в Турции; лазы - нацменьшинство, вроде наших чукчей:
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
Идут две мыши [не летучие, сухопутные] с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже.
- Так это ж летучая мышь!
- Да, говорил - летчик.
От Кошки:
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
- Ты помнишь самый страшный день в своей жизни?
- Да. Это был день, когда я страдала поносом.
Вампирский:
Умиpает Дpакула и оказывается пеpед вpатами Рая. Там его встpечает Бог и, не желая впускать его на небо (по вполне понятным пpичинам), пpедлагает ему следующий ваpиант:
- Я могу веpнуть тебя на землю в любом облике, кpоме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с кpыльями, котоpое сосет кpовь.
- Будь по-твоему, - говоpит Бог и пpевpащает его в летучую мышь - вампира.
Дpакула в облике летучей мыши возвpащается на землю, где летает себе, пьет кpовь животных, коpоче, живет пpипеваючи. Hо чеpез некотоpое вpемя его убивает какой-то сельский житель, и Дpакула снова оказывается пеpед вpатами Рая. Бог опять пpедлагает ему возможность:
- Я могу веpнуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с кpыльями, котоpое сосет кpовь.
- Будь по-твоему, - говоpит Бог и пpевpащает его в комаpа.
В комаpином обличье Дpакула пpобыл и того меньше: его быстpо пpихлопнула очеpедная жеpтва.
И на этот pаз Бог пpедлагает ему:
- Могу в последний pаз возвpатить тебя на землю, но только не в облике человека, не в облике летучей мыши и не в облике комара. Кем ты хочешь стать?
- Хочу снова быть с кpыльями и сосать кpовь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и пpевpатил его в женскую пpокладку.
Про экономическую преступность:
- Что вы пишете в акте списания. Мыши унесли товаров на 200000 баксов. Да у вас на складе даже мышиных нор нет!
- Ну. это были летучие мыши.
